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こんにちは、友利です。

 

あなたに今日とっても嬉しいことがありました。

心はウキウキ、楽しくて、嬉しくて、
もうこの喜びを誰かに伝えずにはいられない状態。

こんな時、あなたは

『ねぇ、ねぇ、聞いて♪実は今日ね…』

と、溢れ出てくる心の内を彼に伝えようとします。

ところが彼はスマホをいじりながら

「ふーん、、、それで？」

・・・

あなたに今日かなり嫌なことがありました。

心はモヤモヤ、悔しくて、悲しくて、
このやるせなさを誰かに伝えずにはいられない状態。

『ねぇ、ねぇ、聞いて！実は今日ね…』

と、溢れ出てくる心の内を彼に伝えようとします。

ところが彼は顔色一つ変えずに

「まぁ、でもしょうがないんじゃない、
それにお前も悪いだろ、それ…」

・・・

こんな時、あなたはおそらく

『もうー！あなたって、私の話、全然聞いてない！！』(-“-)

と、腹立たしさを彼にぶつけるわけです。

しかし、こう言われた彼の方は彼の方でカチン！(-“-)と
くるわけですよ、コレが。

「いや、ちゃんと聞いてるって！」　と。

そう。

男からすれば、コレ、文字どおり
聞いてはいるんですよ、あなたの話を。

でも、こんな風に言うと、
きっとあなたは反論するでしょ？

いや、そういうことじゃなくって…　と

というわけで、今日は、このよくある超定番的
“男と女のすれ違いあるある”の解決方法のお話です。

・・・

【男の自動変換機能】
『ねぇ、聞いて』と言われた瞬間、
男の頭の中では言葉の自動変換がなされます。

《聞いて⇒教えて》　と。

愛しき女の役に立ちたい、助けてあげたい、喜ばせたい。
男にはそんなDNAが刻み込まれている？！がゆえ

あなたの話を聞きながら、“あなたが聞きたいであろう”
はずの解決策・アドバイス・感想等を答えんがために、
あなたの話す内容の吟味・分析を始めるわけです。

そう、つまり。

彼はあなたの事を思うがゆえ

それで？　と情報分析の材料を引き出そうとし、
お前も悪いだろ…　と客観的事実を伝えることで
あなたが納得する結論を提示しようとしているのですよ。

・・・・・
・・・・
・・・
・・
・

なんてことを書くと、あなたをはじめ
女性のみなさまからは…

====================================

いやいや、ちょっと、待て。

さっき、男は文字どおりにあなたの話を聞いてる
とか何とか言ってたけど…

こっちこそホント文字どおり、
ただ聞いて欲しいだけなのに

何を勝手に変換なんぞしくさって、偉そうに上から
解決策を提示するとか何とかいっちゃってるわけ？

役に立ちたい、喜ばせたい　だぁ？

だったら余計な変換なんぞしてないで
文字どおり聞いてくれるだけの方が
何倍もコッチは嬉しいんだよ！

=====================================

みたいな？！

まぁ、例えば、こんなツッコミが
入ろうかとは思うわけですが。。。^^;

そう。

こんな感じの両者の特性・認識の違いが
今回の“あるある”の構造なわけです。

では、この類の諍いを回避するには
どうすればいいのか？

それはこの手のくだりの話を始めた時
あなたが彼のリアクションに対して
〈ムムッ(–)〉ときたら

『ねぇ、○分間だけでいいから、黙ってちゃんと
私の話を聞いてくれる？』

と言えばOKです。

 

いや、でも、友利さん。

そんな上からな言い方をしたら
男のプライドが許さないんじゃないの？

とかあなたは思うかもしれませんが、
結構大丈夫なのですよ、コレが。

むしろ男の方は

あぁ、別に何か言わなくていいのね…

と、リラックスした状態で話を聞く態勢になります。

このセリフのポイントは３つ。

その１：
《黙って聞けばOK》というキーワードがINPUTされることで
先に書いた【自動変換機能】がOFFになります。コレって
その場で使う消費エネルギーが少なくて済むのでむしろ楽なのです。

その２：
《○分間だけ》という限定条件を提示されることで
それくらいなら…と、男は納得して聞く態勢を取ります。
男って自分が納得して受けた事に対しては結構まじめに
取り組むという性質があるんですね。

その３：
《ちゃんと》と一言添えておくことであなたの話を聞く態度が
それなりにちゃんとします（笑）スマホをいじりながらとか
そんな態度を彼は取りにくくなるわけです。

また、コメント不要でちゃんと聞くということは
相手の目を見るとか、頷いたり最低限の相槌を入れるとか
その辺りに注力することしかできなくなるでしょ。

つまり、この３つのポイントをきちんと彼に伝えることで、
あなたの望みはほぼ満たされる（であろう）
素晴らしい聞き手役に彼はなってくれる　と。
まぁこういう寸法です。

そして、あなたがひとしきり
その溢れ出てくる胸の内を吐き出しスッキリ。
精神的に落ち着いた状態になってから後。

もし、更に、何か感想やアドバイスが欲しければ

『で、どう思う？』と聞けば良し。

いやー、もうスッキリ、気分爽快。終了♪なら

『ありがと、聞いてくれて♪』とその会話を終わらせれば良し。

彼からすれば大したエネルギーも使っていないのに、
なぜだかあなたが満足気な感じなっている。

え、こんなんでいいの？みたいな拍子抜け感が
もしかしたらあるかもしれませんが、結果的には
愛しきあなたの役に立ちたい、助けてあげたい、喜ばせたい。
この男のDNA的欲望は満たされる。

あなたは満足、彼も満足（不満はなし）。

これで二人にとっての不要で不毛な諍いは
回避することができるわけです。

このように、ちゃんと言って聞かせればとっても従順。
意外とそんな単純で素直でカワイイもんなんですよ。
男ってヤツは(^^)

 

 

 

 

 

 

 

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今回も最後までお読みいただき、
ありがとうございます♪

★☆編集後記的な友利の今日のつぶやき☆★

当時、コミュニケーション不足が不満だった奥さんから、
『今日は何があった？』と必ずご飯の時、私に聞くこと。
そんなルールを課されたことがあります。

でも、いつの間にかこのルールはフェードアウト。

これ、きちんと継続して守っていたなら
もしかしたら離婚してなかったかも…^^;

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こんにちは、友利です。

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僕達が何かしらの行動を起こすときというのは、
２種類の選択基準に沿っています。

それは

感性の選択：
したいか、したくないか

理屈の選択：
するべきか、しないべきか

この２つです。

では、ここで。

最近のあなたについてちょっと
思い返してみてください。

彼と二人でいる時、あなたは
どちらのモノサシを使っていることが
多いと感じるでしょうか？

あ、別にコレ、どっちが良い悪い
ということではないですよ。

ただ、もしもあなたが最近彼との間に
何かしらのストレスを感じることが多かったなら。

あなたの中でのこの２つのモノサシの
使用頻度バランスをちょっと意識してみてください。

そして、もう一つ。

あなたが彼に使わせている（であろう）この
２つのモノサシの使用頻度バランスはどうですか？

このバランスがいいあんばいだと、
二人の間もきっといいあんばいになる　かも☆彡

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《するすべきか、しないべきか》の源となっている
自分の中の常識・価値観を《したいか、したくないか》
のモノサシで測りなおしてみると。。。

ん？！

 

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場の空気を変にしてしまう自分の感じを
どうすれば薄めることができるのか？

そこらへんの話を急遽追加ということで、
当考察記事はもう一話延長(^^ゞ

※前回までの記事:

⇒　おずおず女［１］
⇒　根拠の無いジャッジメント［２］
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・・・

まずは今日の話を進めるにあたって、
あなたの中にもう一人のあなたがいるという
イメージをあなたと僕で共有しておきたいと思います。

前回までの話で出てきたワードを使うなら

見聞担当のあなた：
（頭、意識、理屈で認識している通常モードの自分）
観感担当のあなた：
（心、潜在意識、気のせい・思い過ごし？！的な部分を察知する自分）

こんな感じ？！
何となくイメージできます？

ここでは仮に前者をA面のあなた、
後者をB面のあなた、とでもしましょうか。

で、Bの役割・性質としてのひとつに、
Aが捨てたゴミをストックしておくというのが
あるんですね。コレ。

捨てたゴミ　とかいうとちょっと刺激的ですが
例えば、彼が急にあなたの部屋に来ることになった。
で、とりあえずちらかっているモノを見えないように
押入れに仕舞いこんで戸をしめる。みたいな経験あるでしょ？

で、Bはこの押入れの役割を担っているんですよ。

自分で好ましくないと思う性格だったり、癖だったり
また、とっても嫌な思いをして忘れたい、無かった事にしたい
という経験から生まれた何らかの思考・感情だったり。

こんなのをAの僕たちは、自分の意識から必死で
追い出そうとするわけです。

で、時がたち、様々な場数も踏んで、もうすっかり
自分では追い出せた・克服出来たつもりになっていても
実はそれってBの中に押し込めているだけ。

そう、まだ厳然と自分の中にその因子は存在している。
と、まぁ、こういう具合なわけなのですよ。

で、前回お話した気のせい？思い過ごし的な
根拠は無いのだけれど感じる“何か”というのは
この押入れの中のゴミが臭ってきている？！

みたいな（笑）

イメージ、できました？

で、当考察一話延長分の今回のお題

・・・

何か場の空気を変にしてしまう自分の感じを
どうすれば薄めることができるのか？

→どうすればBの中に溜まったゴミが
臭わないようになるか？

・・・

とつながってくるわけです。

臭っているゴミを何とかするためには
どうすればいいと思います？

それはBにゴミを押し込めるのではなく
Aが自分でそのゴミを処理すればいい。
そうすれば、押し入れの奥からイヤな臭いが
漂ってくることはなくなります。

では、A自らのゴミ処理とは具体的には
どういうことかというとですね、

ゴミをゴミとして扱わない。

→自身のいイヤな部分・コンプレックス的なものに対して
《打ち消し・否定・臭いものにフタ的見て見ぬフリ》をしない。

つまりは、そのコンプレックス的な部分の存在を
きちんと認識してあげるということなのですよ。

例えば

人前で話すときにアガってしまうたちの人が
「アガらないようにしよう、アガっちゃダメだ！」と
強く思えば思うほどアガってしまうわけです。

でも、逆に、

「あ、今、自分はアガってるな」と

アガっている事実・自分自身を認識することで
結果的には落ち着いてくる。

みたいな話、聞いたことあるでしょ？

自己啓発等でよくいわれる

自分の弱みを直視する・きちんと向き合う　とか
それこそ、ありのままの自分を認める　とか？！

それってまさにA自らがゴミを処理する方法なんですよ。

うーん、、、でもゴミ処理といってしまうと
まだ、捨て去る、無き物にする、的なイメージが
つきまとってしまうなぁ…^^;

何とかコレ、別の表現を考えてみると

ゴミをゴミとして認識して無き物にしようとするのでなく
ゴミらしきものを加工・工夫して？！部屋の中にあっても
不快にならない、むしろカッコいいオブジェ的に扱う。

みたいな感じ？！

僕の伝えたいニュアンス、わかってもらえます？

あ、でも、ここで、ちょっと注意して欲しいのは

「ありのままの自分を認めてあげましょう」　的な
話を簡単に浅く解釈して

「私はこのままでいいんだ、
いろいろ我慢しなくていいんだ☆彡」

みたいな、ふわふわモードになってしまうと、それって

ゴミをゴミのまま放置。押入れにすら隠さない

相手のB面がかすかに感じ取るどころの話でなく、
相手のA面がダイレクトに認識できてしまう。

まんま、ゴミの臭いをまき散ら最悪のヤツ

になってしまう危険性がありますので、
くれぐれも気をつけてくださいね(^^ゞ

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こんにちは、友利です。

一緒にいて心地良く感じる女性と
なぜだか、ちょっと疲れてしまう女性。

その原因となる“何か”の正体。

どんなにポーカーフェイスを装っていても
あなたの本性はバレバレ？！

前回の記事：おずおず女

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前回お話ししたように人は人と相対する時、
目と耳で見聞きした情報だけでなく、
その人が発する何かを観て感じている。
（ただしそれは頭で理屈としてはわかっていない？！）

これを潜在意識的コミュニケーションとか、
非言語性コミュニケーションとか、
もっとシンプルに、直感、フィーリング、感性？！

まぁ、何でもいいので、あなたが一番しっくりくる
それっぽい言葉で、その存在を認識してみてください。

理由はわからないけど何となく《この人は…》
的な根拠の無い何かしらのジャッジを
相手にしたことってあなたもあるでしょ？

でも、そこには明確な理由・理屈がない。
だからすぐに流してしまう、忘れてしまうわけです。
私の気のせいかな…　と。

でも、文字どおり、それはあなたの潜在意識が
相手の潜在意識を感じ取っているからなのですよ。

コレ、まさに“気のせい”なのですが、普段僕たちは
《気のせい＝思い過ごし》的なニュアンスでこの言葉を
使っているので、目に見える、耳で聞こえる
事象・情報にばかりフォーカスしてしまう。

でも、確かにそういったもの“観感じセンサー”？！は
誰にでも備わっている。つまりは、お互いの潜在意識間での
コミュニケーションが冒頭で触れた“何か”の正体なわけです。

コレ、何となくイメージできますかね？

そう。ということは…

あなたが意識的に必死で取り繕おうとしている部分が
あったとしても、あなたの潜在意識くんは相手の
潜在意識くんに対しておもいっきりぶっちゃけいるわけ（笑）

ただ、もちろん、コレ、相手も理屈では認識できていないので

えーっ！すべてが見透かされているの？
どうしよう…(゜o゜;アタフタ

という代物ではないので、そんなに心配する必要はないですよ。

でも逆の見方をするならば

お前のこれこれこういうところ
あんまり良くないと思うぜ、
できれば、直したほうがいいよ

といった事を言ってくれる機会には恵まれない
ということになる。

だって相手も、気のせい、思い過ごし的にしか
それを捉えていないのだから、面と向かって
言葉に表すのは非常に難しいわけです。

で、何となく

一緒にいると、なぜか疲れる、場の空気を変にする。

みたいな漠然としたイメージを持たれてしまう。
そして、やがて、あなたは男にとっての
“話したくない女”認定を受けてしまう？！

(TдT)

そう、むしろ、コレ。理屈がつかない部分だからこそ
より一層、おっかないわけですよ^^;

・・・

ふーむ…、なるほど、そういうことか。
確かにイメージできないことはない。

でも、友利さん、じゃ、どうすれば
その部分を修正することができるの？？？

“話したくない女”認定とか散々脅かしておいて
そこの部分がないなんてオチは
よもや、まさか、あり得ないだろうな。。。(^_^メ)

と、まぁ、あなたからはそういうツッコミが
あろうことが想定されるわけですが。。。

(・・;)

いや、あの、実は…

正直ここで話は終わ…

・・・

えーっと、、、

自分でこの記事を書きながら、自分の中に
こういうツッコミが湧いてきたので（笑）

僕が例にあげたような“おずおず感”みたいな
何か場の空気を変にしてしまう自分の感じを
どうすれば薄めることができるのか？

そこらへんの話を急遽追加ということで、

当考察はもう一話延長します(^^ゞ

コレ、潜在意識くんのとある役割や性質みたいなものが
わかってくると自ずと答えは見えてくるのですが…

まぁ、次回、またゆっくりとお話しますね。

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“ありのままの自分”とはいうけれど
それって自分できちんと認識するのは
意外と難しいような…

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