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《自分勝手・身勝手・我侭放題な彼と、
別れた方がいいんだよね…と思いつつも
別れられない、別れたくない？！と、
グルグルしてしまっているキミへの手紙》

・・・

他の男と口を聞くな！

俺を好きなら他の男の連絡先、
全部消去できるよな？

などと、キミに強いる彼。

そのくせ、自分は男の付き合いだとか
何とかいいながら、合コンにイソイソと
出かけていって、待っているキミになど
何のお構いも無しで朝帰り。

こんな感じになってしまったのは
いつの頃からだろう…

キミの友達は口を揃えて言う

『早く、別れたほうがいいって！』

もちろん、キミ自身も、それが
一番良い選択なのだと頭では
誰よりもわかっているわけで…

そうだよね

よし、別れよう。

と、キミは一旦決心をするのだ。

でも、次の日。

やけに彼の機嫌が良くて、
喧嘩もなく、一緒にご飯を食べながら
アメトークを見て笑ったり　とか。

キミの決心は封印されてしまう。

ところが、やはり、
また次の日には大喧嘩。

キミをひどい言葉で傷つけ、
行き先も言わず彼は部屋を出ていく。

一人残されたキミの肩は震え、
溢れてくる涙は止まらない。

どうして、こうなっちゃうんだろう…

こんな繰り返しを一体、どれくらい
続けているのだろう…

・・・

そんなキミに、今から僕が
二つの質問をするから、
ちょっと、じっくり、冷静に
よーく考えてみて欲しい。

それでは一つ目の質問。

———————————-
「キミはキミのことをこんなにも
虐げている彼のことをどう思ってる？」

《好きか？・嫌いか？》

だったらどっちだろうか？
———————————-

ん？

嫌いだったら、とっくに別れてるって…

いや、そりゃ、そうか。

じゃ、一応、念のために確認するけど

キミはキミのことをこんなにも
虐げている彼のことを好きなんだね？

・・・

それでは二つ目の質問。

———————————-
「彼にこんなにも虐げられながら、
別れられないでいるキミのことを
キミ自身はどう思う？」

友達や世間がどう思うかじゃないよ。
あくまでもキミ自身がどう思うかだ。

《好きか？・嫌いか？》

だったらどっちだろうか？
———————————–

さて、ここで。

この二つの質問の答えが
もし一致しているのなら

うん、心配はいらない。

思う存分グルグルしていてOK。
きっと、なるようになるから大丈夫。

でも、もし、二つの質問の答えが
一致していないのなら…

うーん…ちょっと心配。

グルグルすればするほど
キミの辛い思いはますます
大きくなっていく可能性は
残念ながら非常に高い。

どこかで、一旦、思い切って
そのグルグルを断ち切った方が
良いと僕は思うよ。

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《彼はすっかり変わってしまった…
もう私への愛情はないのでしょうか？》

と、悩んでいるあなたへの手紙

・・・

あなたが彼の事を愛すれば愛するほど、
当然のごとく、彼に愛されたいという
想いが大きくなっていく。

そして、あなたの彼に対する言動は
いつの間にか“彼のため”ではなくて、
見返りを貰う“自分のため”に
変わってきてしまうのだ。

彼が笑顔になれるよう、彼の望みは
全て聞き入れて、自分の事は後回しにして
私はこんなにも尽くしているのに。。。

そんな恩着せがましい感じが
あなたから彼を遠ざけてしまうのだ。

だって、あなたは
彼の笑顔によって笑顔になれる
自分が見たいだけなのだから。

あ、でも別にそのことがイケないと
言っているわけではないよ。

相手の幸せだけを純度100％で願える
人間なんてまずもっていないのだから。

だから、まずは、この“自分のため”だという
ことをきちんと自覚することから始めてみよう。

そうすれば彼と相対している時のあなたの
スタンス・立ち位置が自ずと変わってくる。

そしてそのことが、彼が無意識に感じ取っている
“あなた”へのネガティブな心象を
間違いなく薄めてくれるはずだから。

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人は、いくつかの恋愛を経る中で

今度は前にしてしまったような
失敗はしないようにするぞ。

と、前の恋愛をしていた時の
経験を基準に、今の恋愛が
うまくいくようにと考えるわけです。

例えば

・・・

自分が愛した（選んだ）人だから
こそ、こうあって欲しい。
周りからも認められるような
人になってもらいたい。

そうやって、自分が良かれと
思うモノサシを相手にも求める。
その時は何の迷いもなく
心からそう思っていたものの
結果的には別れが訪れた。

その時、話を聞いてもらった親友から

あのさぁ、相手に対して
こうすべきだ、こうあるべきだ
なんて、アレコレ条件をつけるって
それは本当の愛じゃないんじゃない？

などと言われ

そうか…
確かに、そうだよね。

あー、もう！

なんて自分は身勝手だったんだろう

と深く反省。

なんて経験を経たのちに
しばらくして、また、
イイなと思う人が現れた。

何度かデートを重ね
晴れて付き合うことに。

よし、新たに始まったこの恋愛では
同じ失敗は繰り返すまいとばかりに
相手を第一に考え、想い、尊重し、
そのままのあなたでいいよ…　と。

さて。

友達の助言を採用した今回の恋。
果たしてうまくいったのでしょうか？

愛を無条件に注ぎ、価値観の押付けは
しないように気をつける。
手を替え品を替え、何かにつけては
真ごころのこもったプレゼント。

すっかり別人だね　と
例の友達も認める変わり様です。

あー、でも、それなのに。

結果的に、この恋愛もそんなには
長続きしませんでした。

・・・

えーっと、実はコレ

多少の脚色はありますが、
ほぼ、僕の実体験です^^;

で、今ならわかる
というヤツなのですが

献身的＆健気風！？（笑）な
後半の方の恋愛も

実は決して“無条件の愛”
ではなかったなと思うわけです。

言ってみれば
［無条件に愛を注ぐ］という
条件を自分に課していた

みたいな？！

そんな感じだったな　と。

(^_^;)

で、今思う、本当の意味での
無条件の愛って

相手に対して注文をつけないとか
そういうことではなく

自分の中に条件がなくてOKな愛
ということなのかな　と。

そういう恋愛をしている時って
自分の心が本当に“自由”なんですよ。

（不自由さ・固執・執着みたなモノを
ほとんど感じないといった方が
わかりやすいかもしれません。）

だからこそ、その結果として
相手に対しても本当に優しくなれる
みたいなところってあるわけです。

まぁ、でも、コレ、

そんな風に思える相手にめぐり逢って
初めて気づけたわけで…

また、そういう愛し方を知ったからといって
このモードを誰にでも発動できるかといえば
なかなかそうもいかないんですよね。

いや、ホント

つくづく恋愛というやつは
マニュアル化することができない
厄介で、味わい深いシロモノです(・o・)

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“依存と信頼”について
アレコレと掘り下げてきた当考察も
今回でひとまず完結？！^^;

※当考察の連載スタート記事はコチラ：
http://love-skill.net/tomori/archives/191

前回は

彼があなたに対して
重い、ウザい、面倒くさい、etc…
などと感じる原因の大半は

“潜在意識的コミュニケーション”

から生じている？！

というところで〈つづく…〉

でしたね(^^ゞ

また、

『そもそも“信頼”というのは
相手に対してするものではない』

というお話もしました。

そう。

『真の“信頼”というのは
自分に対するもの』

なのだと。

前回の記事：
http://love-skill.net/tomori/archives/215

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で、今回はまずもって

“潜在意識的コミュニケーション”

って何よ？

という話になるわけですが、、、

実は僕達は誰かと相対した時

相手の“ありよう・在り方”

みたいなモノ全てをお互いの
潜在意識間で一瞬にして
受取合っているんですね。

あ、でも、コレ、頭で意識的に
理解・認識できるというわけでは
ないので、互いの考えている事が
読めるとか、そういう事ではないですよ。

まぁ、意識的に認識できる
目一杯のところをあえて
言葉を使って表現するのなら

いわゆる、醸し出す雰囲気、
オーラみたいなモノを感じる。

とか、そんな感じのイメージを
しておいてもらえばOKです。

まぁ、コレ、
『信じるか信じないかはあなた次第です』
というコトになるのですが（笑）

ここでは、とりあえず、
そういうモンだというコトで
話を続けます^^;

で、この潜在意識間のやり取りは
言葉や理屈が介在しないので、
とてもシンプルなのですよ。

あくまでも、わかりやすくする為に
例えればなのですが

ポジティブかネガティブか
プラスかマイナスか

まぁ要するに、

好ましいか好ましくないか

コレを漠然と判定するだけ

みたいな感じ？！(¨ )

そして、この判定の影響力は
かなり絶大なもので、

プラス判定なら
ポジティブな思考・感情を

マイナス判定なら
ネガティブな思考・感情を

意識の方に送り出す。

そんなメカニズムに
なっているんですよ。

例えば

『あなた無しの人生なんて
考えられない…』

とか、言われた時

潜在意識は、その相手に

プラス判定が出ている場合なら

—–
お前のコトをこんなに
愛してくれているのだから
しっかり支えてあげろよ
—–

みたいな感じで意識に
語りかけます。

ところが、もしマイナス判定が
出ている場合には

—–
コイツはお前の自由を奪う
やっかいな存在だぞ
このままでいいのか？
—–

なんてコトを語りかける？！

みたいな(^_^;)

そして、この“潜在意識君”からの
メッセージ・働きかけに
思いっきり左右された状態で
“意識君”はその相手のコトを
アレコレ考えだすわけです。

《※コレはあくまでもイメージです》

さて、そして。

前回、お話した

真の“信頼”っていうヤツ

もしも、コレをきちんと
自分の中に持つことが出来れば

あなたが醸し出す雰囲気というか
オーラみたいなモノが変わってくる。

で、それは

潜在意識のプラス／マイナス判定に
大いに関わってくるというわけです。

—–
まとめ
—–

しっかりと自分を信頼できていれば
あなたの醸しだす雰囲気オーラは
彼の潜在意識のプラス判定を引き出す。

で、このプラス判定の土台さえあれば

たとえ、あなたがどんなに
彼に“依存”しようが
彼はあなたに対してポジティブな
思考・感情を見出してくれる。

つまり

“信頼”があれば“依存”し放題

と、まぁ、こうなるわけですね。

相手の言動にばかり意識を向けて、
いつ起こるかわからない天変地異的な
モノを想像しては、不安や恐怖に
囚われて常にオドオドビクビク。

そんなことばかりしている
自分は一旦おいておく。

そして、自分自身に意識を向けて
潔く、自分を信じることができた時、
気がつけば、あなたのその悩みは
嘘のように消えてなくなっている。

はずです(^^ゞ

（おしまい…）

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セクハラも、し放題♪(^O^)／

って、ちがうか、コレは…(^_^;)

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信頼していたつもりが
いつの間にか依存していた。
という思考パターン・プロセス。

コレが世の中で“依存くん”が
必要以上にワルモノ扱いされてしまう
要因かも…？

(¨ )

私はいつの間にか
信頼と依存をはき違えていた…

ではなく

私は信頼の本質をはき違えていた…

としてみると、いろいろ見えてくる！？

前回の記事：
http://love-skill.net/tomori/archives/212

※当考察の連載スタート記事はコチラ：
http://love-skill.net/tomori/archives/191

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前回、“潔いあきらめ的なモノ”が
“信頼”と合致する！？

という表現を使ったのですが、まずは
コレについてもう少し補足をすると…

相手に対する真の“信頼”とは

“コイツのことは全て受け入れる”

（そして、もし仮に、万が一、
コイツに裏切られるような
ことがあったとしても、
それは良しとしよう。）

といったモノだと思うのです。

例えば、あなたが誰かを
好きになる時って

======
この人は浮気をしなさそうだから
この人は私を粗末に扱わなそうだから
======

という理由ではなくて

======
この人と一緒にいると
何とも言えない幸せな気持ちになる
=====

と感じたから、あなたはその彼と
付き合うことに決めるのです。

えーっと、この2つの違い、
わかりますよね。

そもそも全てにおいて完璧な人間なんて
まずもって、この世にはいないわけです。

人が人に惚れるというのは
何か強烈に惹かれる部分がまずあって
そこから始まるはずなんですよね。

そして、多少のマイナス部分は
それによって消し飛んでしまう

みたいな(・o・)

このニュアンスの違い、
言ってみれば

“信用”と“信頼”

の違いみたいな感じでしょうか。

えーっと、、、この違いを
ここで詳しく始めちゃうと
話がまた脱線しちゃうので
あまり深くは掘り下げませんが

何かしら物理的成果みたいなコトに
起因して培われるのが“信用”

対して、もっと精神的なモノが
土台となっているのが“信頼”

と、まぁ、そんなイメージ！？
(¨ )

そして、“信用”というのは
割りと簡単に揺らぐけれど
“信頼”はもっと揺るぎないモノ

だと思うわけですよ。

そう。

本来、信頼とはそうそう簡単で
安易なモノではないのです。

何となく“潔いあきらめ”と“信頼”
が相通ずるニュアンス的な部分、
イメージしてもらえました？

で、ここからが更なる本題というか、
“信頼”のもっと根本的な
話になるのですが。。。

『そもそも信頼というのは
相手に対してするものではない』

？！？！？！

そう。

つまりは、

そういうことです(^^ゞ

『そもそも信頼というのは
自分に対するもの』

だと思うわけですよ。

この人になら、仮に万が一、
裏切られるような事があったとしても
全然OK、構わない。

こう、決めた自分自身。

彼のコトを信じると決めるのは
自分であり、それに応えろと
彼にそれを望み、強制するのは
“信頼”とは違うわけです。

何があろうが、それは想定内。
潔くあきらめがつく
といった部分も内包した
揺るぎない自分の想いをシカと
自分で受け入れるコト。

これが真の“信頼”というヤツ
ではなかろうかと思うのです(・o・)

よくいただく相談メールで

重い女と思われやしないか？
ウザい女と思われやしないか？

それが不安で

常に彼の顔色を伺い、
ビクビクしてしまう。

本当はもっとLINEしたいのに
我慢してしまう。

本当はとても傷つけられて
文句を言いたい、泣きたいのに
懸命にこらえてしまう。

みたいな感じの内容って
結構多かったりするのですが

彼が

重い・ウザい・面倒くさい
etc…

などと感じる“元”というのは

LINEの回数とか、そういう物理的な
問題、頭・理屈で考える

“意識的なコミュニケーション”

からではなく

“潜在意識的なコミュニケーション”

から生じるものなのです。

では、この

“潜在意識的なコミュニケーション”

って、どういうモノなの？

という話になるわけですが…

コレが今回お話した真の“信頼”と
大いにリンクしてくるんです。

・・・

と、まぁ、今日もちょっとばかり
長くなってきてしまったので
このお話はまた次回に続きます(^^ゞ

長らくお付き合いいただいている
当考察も次回でいよいよ最終回！？

の予定^^;

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安心したくて、人は根拠を求めたがる。

しかし、一生懸命に用意したその根拠が
ちょっと怪しくなってくると…

一気に倍返しで不安が襲ってくる。

頭・理屈、物理的に用意した根拠なんてモノは
実はさほど便りにならない？！(¨ )

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コレさえあれば、何の心配もなく
あなたは彼に依存し放題！？

前回の記事：
http://love-skill.net/tomori/archives/207

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さて、前回までの話を

ある程度

第三者的に（理屈的に？！）
とらえながら読み進めてきた
あなたは

なるほどね…

となり

主観的に（感情的に？！）
とらえながら読み進めてきた
あなたは、きっと、おそらく

いや、何か違う、
納得いかない…

となった可能性が
高いと思うのですよ。

コレ、別にどっちが良い悪い
という話ではなく、あなたが
どういう立ち位置にご自身を
おいて僕の話を聞いていたのか
そこの違いなだけ。

そして、この両方の視点を意識的に
時々切り替えてみるというのって、
わりと大事というか、自分の中に
起きている混乱（モヤモヤ）を
整理するのに役立つんですよね。

では、どうやって自分の中の
視点切り替えを行うのかというと。。。

いや、まて、まて。

(^_^;)

この視点切り替えの話。

ここで拾いすぎると話が
とっ散らかってしまうので、
コレはまた別の機会にあらためて
取り上げようと思います。

では、話を戻して

ここまで“依存くん”についての
ネガティブなレッテル・イメージの
見直し的な流れの話が多くなって
しまったわけですが、、、

ここからは、ちょっと“信頼くん”
について、もう少し
掘り下げてみましょう。

こちらはどちらかというと
ポジティブなイメージで
語られることが多いですね。

ただ、それ故に

安易に都合よく使われている！？

みたいな印象があるわけですよ。

そして、そのせいで、
“依存くん”がワルモノ扱いを
受けてしまうようなトコロがある？！

—

二人がラブラブな時には

私は彼のことを信頼しているから
多少甘えて、わがままを言っても
きっと大丈夫。

と、ばかりに甘い春を謳歌する。

しかしながら、ちょっと雲行きが
変わってくると

私は彼のことを信頼しているのに
何でこんなひどいことをするの？

と、なり、やがては

私は彼のことを信頼したいのに
もうダメなのかしら

と、なるわけです。

そして、ダメになってしまった
原因、犯人探しが始まる。

で、

私は、信頼と依存をごっちゃに
してしまっていたに違いない。
信頼していたつもりが、依存していた。

この依存体質を治さなければ
彼は再び私を愛してくれないんだ。

などと思い込み、すっかり
“依存くん”はワルモノ扱い…

—

みたいな(・o・)

でも、コレって、信頼と依存を
はき違えているというより、

“信頼の本質をはき違えている”

という方がニュアンス的には
正しいのでは？　と思うのです。

で、話をつなげると

そもそも“信頼”というのは
前回の話の中に出てきたある種の
“潔いあきらめ”的なモノと合致
するのではないかと個人的には
思ったりするのですよ、コレ。

そして今回の記事の冒頭の文を
書き換えると

“信頼”さえあれば、何の心配もなく
あなたは彼に“依存”し放題！？

ということになるのですが。。。

ちょっとわかりづらいですか？^^;

というわけで、次回
もう少し詳しく…

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先日、ブログの方にはちょこっと書きましたが
メール相談をいただいている皆様。

時期的なコトも重なって、いつにもまして
いただいている相談メールの数が
多いものですから、、、

順番にお返しはしているのですが、
ちょっとペースが追いつかなくて（汗）

お待たせしちゃってごめんなさいm(__)m

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月も変わった5月の初め、GW後半戦。

唐突に激しい腹痛が…(>.<)

なんとか近くの病院に行こうとしてネットで調べるも
どこもかしこも祝日はやっていない…^^;

最初は我慢しようかと試みたものの
いや、コレは、我慢できるレベルとちゃうぞ　と。

で

人生初、自分で救急車を呼び、
人生初の入院をすることに。。。

病院の先生は急性胃腸炎？！ですね～
まぁ詳しくは検査をしてみないと的な
コトをおっしゃるだけで、当人には何もわからず。

しかも『検査は休日明けになります』ので
と、3日間飲まず食わずの点滴のみで
ひたすらベットでじっとしてるだけという
とてももどかしい日々を過ごしました^^;

で、ようやく検査をしたところ

虫垂炎ですね、今日の夕方手術します。

と。

(^_^;)

で、ようやく本日退院の運びとなりました。

そんなわけでGW中にメール相談をいただいていた方には
申し訳ないのですが、本日メールをドドッと受信しまして
これから目を通させていただきます。

多少お待たせするかもしれませんが
しばしお待ちくださいませm(_ _)m

あ、依存と信頼の考察もまだ途中でした、、、
コチラもまもなく再開しますので、
どうぞご容赦の程を^_^;

しかし、入院って、いろいろ大変なのね。

また、ベッドの中でいろいろ浮かんだコト、考えたコトなども
たくさんあったので、おいおいネタとして
コチラのブログ等で書いてみようかなと思っております。

退院祝い！？ということで、ひとまずコチラをクリクリっと♪（笑）

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どうしてもあなたは彼に依存してしまう。
そして、そのせいで二人の関係が…

そんな問題・悩みを解決するヒントが
見つかりそうな気配が漂いつつ、
“依存と信頼”の考察は6話目に突入です。

(p_-)

前回

人は依存せずに生きていくコトはできない。

この現実を再認識した上で
あなたと彼の関係を振り返って
みてもらったわけですが、、、

前回の話：
http://love-skill.net/tomori/archives/204

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で、どんなもんでしょう？

何かしらの改善ポイント的な
コト、見つかりました？

意識すれば何とかなりそうな部分。

明らかにやればできるコト、
やったほうが良いと思われるコトに
ついては、自分で日頃から意識的に行う。

まずもってコレは大切ですよね。

ただ、難しいのは

何をしたらNGで何をすればOKなのか

この境目というか、仕分けというか

要は頭・理屈でスパッと明確に
定義・分類できないみたいな
ところってあるわけですよ。

だから僕たちは思い悩むのです。

で、前々回に閃いたという話の
本筋の部分についてこれから
お話していきますね。

・・・

僕たちに様々な恵を提供して
くれている大自然・地球。

空気、水、食物、etc…
これらの恵無しに人は生きていけない。

そう、僕たちはどっぷりと依存
しまくっているわけです。

しかしながら、その反面

時に僕たちはその脅威に
さらされることが…

地震、津波、台風、等々
自然災害というものに、
いつ、何時、みまわれるかは
わからないわけです。

そして、それに対する恐怖や
もし起きたらという不安は
確かに僕たちの中にあります。

しかし、その一方で

起きてしまったら仕方ないというか
考えてもしょうがないというか…

ある種のあきらめ？！潔さ？！
みたいな（表現が難しいですが…）
部分があるように思うのですよ。

僕のお伝えしたいニュアンス、
わかってもらえますかね(^_^;)

で、前回と同様にコノ感じを
あなたと彼のコトに置き換えて
イメージしてみましょう。

彼の優しさ、包容力、笑顔、etc…

あなたの

喜びを生み出してくれる、
さみしさを埋めてくれる、
幸せな日常を彩ってくれる、

そんな彼の存在にあなたは
どっぷりと依存している。

しかしながら、その反面

もし別れが来たらどうしよう　と
時に、不安と恐怖が
あなたを襲うわけです。

えーっと、ここまでの
置き換えイメージはわりと
スンナリOKですよね。

でも、ここから先。

彼との別れについて

“あきらめ・潔さ”的な部分が
なかなか持てない？！

今まで一緒にいた彼とあなた。
互いに求め合っていた二人。
あんなに幸せだった…

あぁ、それゆえに

こじれた原因を究明し、それを
何とかすれば、何とかなるのでは
と思ってしまう。

でも、もし

理由、経緯、その他諸々が
どうであれ、最終的に彼があなたとの
別れを決断してしまったのなら…

コレは、自然災害と同様
もう、どうすることもできない
ものなわけですよ。本来。

そして、この“あきらめ”的な
潔さを持っていない人からは
いわゆる、面倒くさい、重たい
と、彼に感じさせてしまう
オーラが漂ってきてしまう？！

ちょっと想像してみてください。

常日頃から、いつ来るかわからない
自然災害に対して、どうしよう、
恐いよー、不安だよーと

そして、それが原因なのかどうか、
全てのコトに対してマイナス思考で、
ネガティブな感情が常に漂っている？！

みたいな人がもしいたら

うーん…

まぁ、もちろん、
わからなくはないけど…

ちょっと、めんどくさいかも。。。

(-o-)

って、あなたも思うでしょ？（笑）

そして、この

ちょっとめんどくさい…

という、感じが

“依存くん”に対してネガティブな
レッテルが貼られてしまう事が多い
大きな要因になっているのかも(¨ )

つまりは

彼との別れに対してあなたが
ある種の“潔いあきらめ”的なモノを
根本的に持ってさえいれば、どんだけ
彼に依存しようがOK！問題なしです(^^ゞ

・・・

さて、ここで。

これまでの僕の話を
どのように感じました？

なるほどね…と
思ったそこのあなた。

いや、そんなこと言っても…
何か違う、納得できない　と
思ったそっちのあなた。

えーっと、、、

お二人とも、正解です。

？？？

などと

意味深でちょっとめんどくさい。。。
雰囲気を漂わせつつ（笑）

当考察はさらに次回へと続きます…

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言葉というツールは
とっても便利で、とっても不便

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“依存”とはどういうことなのか？
“信頼”との関係性は？

そのあたりをただいま
アレコレと考察中であります。

_〆(・ω・｀ )ｶｷｶｷ

前回の話：
http://love-skill.net/tomori/archives/201

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ちょっと前回のメルマガから
間が開いてしまったので、
これまでの話を整理すると。。。

—–

“依存くん”への安易な
ネガティブイメージを見直す。

依存するのは仕方ない、というより
むしろ人なら依存するのは当たり前。

だから、依存しないようにという
考え方ではなく、どうすれば
上手に依存していけるのか？

そんな風に考えてみよう

—–

と、こんな流れで考察は
進んできているわけです。

そして、前回の最後

親、社会、自然といったワードを
“彼”に置き換えてみると。。。

何かが見えてくるような？！

そんなところでの

【to be continued】でした(¨ )

・・・

自然の恵によって僕たちは
生かされています。

空気、水、食物、等々
この地球にどっぷりと
依存しまくりなわけです。

しかし、自然環境を自分たちの
欲にまかせて（利便性を求めて）
破壊しすぎると、そこには何らかの
不具合が生じてきた。

そこで人類はむやみやたらな
乱獲・伐採・垂れ流し等を
自発的に制限するようになってきた。

—

人は一人では生きていけません。
必ず誰かとの何らかの関わりの中で
生活が成り立つわけです。

しかし、むやみやたらに
皆が自分の都合だけで
好き勝手しはじめたら。。。

だから、その秩序を保つため
ルールやモラルを僕たちは
守っているわけです。

—

親は無条件に我が子を愛します。

赤ちゃんは自分のコトが何もできません。
食事、排泄、全てが親掛かり。
また時間・ところを構わず泣き出します。

しかし、親はそんな大変な思いを
しながらも、我が子を愛おしく思い、
宝物だとのたまうわけです。

ところが、子供が成長し、
自我が芽生えてくると
そこには摩擦も生じてきます。

よく言われるところの
親離れ・子離れができない問題？！

子供は成長し、ある程度
自分の事は自分でできるように
なった後でも、何らかの形で
親の干渉を受けざるをえない。

明らかに第三者との間とは違う

“親子ならでは”の微妙な関係

みたいなのって、個人差こそあれ
また良くも悪くも、そこには
厳然とあるわけです。

・・・

さて、ここで。

これらのコトをあなたと彼の
関係に置き換えて
ちょっと考えてみましょう。

あなたは彼の微妙な変化を
敏感に感じ取ってますか？

彼とあなたの間に
大気汚染、水質汚染、温暖化
みたいなことが起きて
いないでしょうか？

自分の欲・感情を満たすために
むやみやたらな乱獲・垂れ流し
的なコト、してませんか？

彼とあなたの間に自然発生的に
生じているであろう
ルール・モラル的なモノ
（相手への気遣い・思いやり）
はきちんと守ってますか？

自分はこれだけ、彼のために
尽くしている、無償の愛を
注いでいるのだから…

そんな思い込みから必要以上に
彼に過度な干渉をしていませんか？

また逆に、何でもかんでも
彼の言いなりになり過ぎてませんか？

親子なら、それも仕方ないと
多くの人は受け入れざるをえない
わけなのですが…

えーっと、あなたと彼は
親子ではないのですよ。

・・・

どうでしょう？

どうぞ、あなたなりに
想像力を働かせて思い当たる
フシがないかどうか

まずは、これまでの
自分と彼の関係をじっくりと
振り返ってみてください。

・・・・・
・・・・
・・・
・・
・

さて。

実は、ここまでは、
前回、閃いたということの
前説的な部分なのですよ。

言ってみれば表層的というか
意識的な問題なわけです。

で、次回

この置き換え話の
裏というか奥というか、、、

閃きの本題・本編

潜在意識的な部分についての
話へとつづきます…(^^ゞ

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『男は“自由”を求めるイキモノだ』
なんてことをよく聞きますが

まずもって、あなた自身は
“自由”でしょうか？

もし、何かしらの不自由さを
感じているとしたら、その周辺に
彼にとっての不自由さに通じる
要因が潜んでいるかもしれません(¨ )

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“依存”するのはイケないことだ。
依存してしまう自分はダメな人間だ。

みたいな、前提を一旦外してみましょう。

“依存”するのをやめよう！
といって、自分の意志で
何とかなるのであれば、
それって、もはや“依存”ではない？！

自分でコントロールできないシロモノ
なのですよ、依存というのは。

だから、依存するのは仕方ない、
というより、それは当たり前！
のコトとして考えてみよう　と。

前回の話：
http://love-skill.net/tomori/archives/196

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で、これまでの前提を変えてみる、
ちょっと頭をほぐすため、
前回の最後、あなたが彼に

依存しないようにするには
どうしたらいいか？

ではなく

依存させてもらえるように
するにはどうしたらいいか？

という“問”を提示させて
もらったわけです。

で、この“問”の答え。

自分で出しておきながら
こんなことを言うと
身も蓋も無いのですが、、、

難しい…

というより、説明のしようがない？！

(^_^;)

いや、だって、コレ、
立場を入れ替えて

あなたに彼が

『僕はどうすれば君に依存させて
もらえるだろうか？』

と聞いてきたとして、
なかなか明確な返答は
できないでしょ？きっと。

自分のことですら説明できないのに
彼がどうすれば依存させてくれるのか
なんて説明できるわけがない？！

・・・

まぁ、でも、
もしかしたら、中には

『一緒にいてくれさえすれば
それでいいわ♪』

なんて人もいるかもしれません。

でも、それって、
理屈じゃないというか

あえて説明するならば

自分がそう思えるということは
彼の存在そのものが自分にとって
かけがえのない、当たり前の存在
というレベルにあるから

だと思うのです。

でも、もし彼があなたにとって
そこまでの存在であるならば、
おそらく、あなたの方には

《彼に依存されていて負担だ、
鬱陶しい、めんどくさい、、、》

的な自覚症状はないはずなのです。

前回のクリックアンケートから
頂いたコメントの中に

『依存させてもらえるためには
相手に依存しないこと』

みたいな哲学的な回答が
あったのですが（深い…笑）

それって、まさに、こんな感じ？！

で、このアタリから

依存させてもらえるように
するにはどうしたらいいか？

の答え探しをするならば

『依存されていると相手に
感じさせなければOK』

みたいなことになるんですかね。

うーん…？？？

何か答えになっているようで
全然なっていないような。。。

いやはや、困りましたですねぇ。

ちょっと壁にぶちあたった
感じなので、ちょっと別の
切り口からもう少しせめてみましょう。

・・・

そもそも僕たちはオギャーと
生まれてからここまで、実は
ずっと依存し続けているんですよ。

親に、
家族に、、
社会に、、、
自然の恵に、、、、

生きている、この世に存在する
ということは必ず何かに
依存しているということなわけです。

そう。

依存なくして、僕たちは
生きていけない。

“依存くん”をワルモノ扱いして
否定する、消そうとするということは
自分が生きることを否定する、
とまでいったら極端かもしれませんが、、、

まぁ、ある意味そういうことにも
つながってしまう　と。

だから依存するのは仕方ない、当たり前、
ということでまずは“依存くん”の
ことを肯定的に受け入れる。

えーっと、こんな文脈で
例の問いかけをあらためて
してみましょうか。

で、これらに依存させてもらうために
僕たちがしていることって何ですかね？

自然保護のためのエコ活動だったり
社会のルール・モラルを守ることだったり
親・家族を大切にする。

で、時々、この“当たり前な存在”
のコトを思い返して、それに感謝する。

みたいな！？

さて、ここで。

親、社会、自然といったワードを
“彼”に置き換えてみると。。。

お！

ちょっと何か閃いたかも☆彡

（つづく…）

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『あなたのために』という言葉を
その相手に対してあえて口に出している
自分に気づいたら、心のなかで一度
【ホンマでっか？！】と、自分に
ツッコミを入れてみるべし(¨ )

最後に、こちらもクリッと♪

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