付き合い始めの頃は
あんなにラブラブだったのに、
最近は会えばすぐケンカになる。

だって、ここ最近のカレは
キミ以外の女にはとっても親切で優しく、
いい顔するくせに、キミに対しては
とっても雑でゾンザイな扱いで…

だからキミだって本当は大好きなカレに
もっと優しくしたいのに、ついつい
嫌味なことばかり言ってしまって
気まずい空気になってしまうのだ。

そう。

ここ最近の二人のこんな感じが
今のキミを苦しめているわけだよね。

で、きっとキミは

カレが私のことをもっと思いやってくれれば
私だってカレに対してもっと寛容になれる

というのでしょ？

いや、もちろん。
その気持はよくわかる。

そりゃ、そうだよね。

でも、ちょっと見方を変えてみると

それって、あくまでも主導権は
カレのほうが握っているということになる。

だってカレがまずしてくれないことには
キミはカレに対して
《自分が本当はやりたいこと》を
することができないということでしょ？

その、相手次第の受け身で不自由な感じが
キミが苦しい原因だったりするのだ。

そして、もしかしたら

カレの方もキミと同じような不自由な感じに
苦しんでいるのかもしれない。

だから、ここはキミのほうが主導権を握って
先に《自分が本当はやりたいこと》を
やってしまうというのはどうだろう？

ん？

何か、ソレって負けた気がする？
何で私から譲歩しなければいけないのかって？

いや、もしも仮に、キミがそんな風に
勝ち負けにこだわっているとするなら
なおのこと

そんな

“後出しジャンケン”

で勝ったって。。。

面白くないでしょ？(¨ )

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「自分がされて嫌なことは
相手にしちゃダメよ」

と、子供の頃、親や先生に言われて
僕たちは育ってきた。

そして、さらには

「自分がされて嬉しいことを
相手にしてあげようね」

的なマインドセットが同時にインストール
されているケースがわりと多い。

まぁ、確かにコレは相手との
コミュニケーションにおいて
良い方向に働く確率はそこそこ高い。

でも、それが決して100％でないコトは
大人になった僕たちはもう理解しているでしょ？

そう。

自分にとっての嫌なこと・嬉しいことが
相手にとっては、そうでもない

という確率は結構高かったりするのだ。

だから、大人になった僕たちは
コレを一度上位互換版にバージョンアップ
上書きをかけておいたほうがいい。

—–

“自分”がされて⇒”相手”がされて

と、まず書き換える。

そしてトリセツの備考メモとして

相手がされて嫌なこと・嬉しいこと
のあたりをつける過程においては
旧バージョンの”自分がされて”を
起動させて、そこから試していくと
ヒットする確率はそこそこ高いです。

でも、それは決して相手にとっても同じ
とは限りませんから注意が必要。

—–

みたいな感じ？！にね(¨ )

いや、こうしておけば

実際にはミスマッチなコトなのに

あなたのために（自分がされて嬉しいことを）
こんなにしてあげてるのに
（それはあなたにとっても嬉しいことでしょ）
なのに、どうしてあなたは応えてくれないの？

良かれと信じて疑わないがゆえの
ちょっと押し付けがましい
残念なシチュエーション。

良かれと思ってしてくれている
というのがわかるからこその
有難迷惑な息苦しいあの感じ。

そんな、相手にとっても自分にとっても
好ましくない不和・ストレスを生み出す
現象はきっと減少するはずだから。

十人十色。
人にはそれぞれの価値観がある。

そんなこと、頭や理屈では
百も承知しているはずなのに
なぜか時々やってしまう独り善がりな
ボタンの掛け違い、スレ違い。

それは子供の頃にセットされた
この旧バージョン基本システムが
作動していることによるのかも。。。(¨ )

だから、とりあえず、今一度。

このバージョンアップ確認はしておこう。

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906 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 06:03:56

たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、

「ご協力ありがとうございました。犬は無事線路の外に出ました。ご協力ありがとうございました。」

もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

・・・

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対面やスカイプで相談を受けている時、
相談者さんからよく出てくるフレーズに

そんなくだらない理由で

仕事を辞める　とか
彼と別れる　とか

そんなのは馬鹿らしいとは
わかってるんです。

というのがある。

でも、そうは言いつつも

他にどんな原因があるのか
どこにストレスを感じているのか

そのあたりを僕が尋ねていくと

それらしいコトはいくつか出てくるのだけれど
どうも、それらは既に相談者の方が
概ね自分で始末をつけているというか

言ったら、実は相談者さん的には
大した問題ではなかったりするのだ。

で、さらにいろいろと話を聴いていくと…

結局のところ、さも、大したことのない、
前フリ的な感じで最初に出てきた

くだらない理由

とやらが、どうやら今抱えている
モヤモヤの根っこだったりするわけ。

コレって

そんなことで悩むほど自分は愚かではない
うん、そんなことはちゃんとわかってる

などと、自分に言い聞かせて
自身の中にある《くだらない理由BOX》に
とりあえず放り込んで蓋をしただけ

みたいな？！

要は、片付いたように自分で
思い込んでいるだけなのだ。

自分の心が反応しているその理由が
くだらないか、くだらなくないか。

その判断は自分自身がするものであって、
周りがどう思うかは関係ない。

そんなモノに感化され、
不必要な世間体にとらわれて

見て見ぬふりなんかしないで
分別は自分のモノサシできちんとしよう。

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交通違反をして免停とかになると
その期間を短縮するために
講習を受けに行ったりするでしょ？

僕は今、殆ど車の運転をする機会が無い
環境にあるので、免許も金色なのだけれど、
以前は仕事で毎日車を使っていたから
何度かこういった講習に行ったことがある。

で、その時に見させられたビデオで

「だろう運転」は事故の元
「かもしれない運転」を心がけましょう！

みたいな行があったわけ。

例えば、交通量が圧倒的に少ない
いつも静かな、でも、ちょっと
見通しの悪い交差点に差し掛かった時

どうぜ車は来ない“だろう”

という前提ではなくて

もしかしたら車が来る“かもしれない”

そんな前提で運転するようにしましょう

という心得的な話だ。

でね。思うのだけど。

これって車の運転に限らない。

男は、女はこういうもの“だろう”

上司はこう考えている“だろう”

親はこう思っている“だろう”

etc…

今、インターネットではたくさんの

○○とははこういうものだ

的な“だろう”を思いっきり助長する
様々な情報が溢れていて、
僕たちはいとも簡単にそれらを
日常的に目にしているわけ。

確かに、コミュニケーションを
とるための手がかり的にそれらの
知識・情報は有益かもしれない。

でも、それらの情報を安易に

“間違いのない前提”

として鵜呑みにして、自分の中にセット
してしまうのはとっても危ないのだ。

だから、やっぱり、ここは

“かもしれない”運転でいく方が。。。

うん、きっと安全だ(¨ )

・・・

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「もうっ！子供みたいなんだからぁ～♪」

と、

子供みたいに甘えてくる男に対して
わりと好意的にとらえる女性って
多い気がするのだけれど。。。

それはキミがその男性に好意を抱いている
という前提条件付きだよね^^;

いや、もちろん
そんなコトは百も承知の上での話で
コレ、男の側からすれば

子供みたいに甘えたくなる
（甘えさせてくれる）ような女性にしか、
そういう面は基本見せないものなのだ。
（少なくとも僕はそう）

だからね

「もうっ！子供みたいなんだからぁ～♪」

と、半ばあきれながらも、
ちょっと嬉しい…

そんな感じを今、もし
キミがカレに対して抱くシーンが
ちょいちょい、あるのだとしたら

それはカレがキミに心を許している
キミが心から愛されている証だから

ちょっと嬉しい、その感じを
大いに噛みしめよう。

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僕は学生時代の試験勉強は
ほぼ全て一夜漬的なモノだったのだけど
ただ、そのかわりその時だけは
テレビも見ず、食事もロクにとらず
徹夜も厭わず集中して勉強してた。

また、社会人デビューは
新規オープンのセブンイレブンの
店長だったのだけれど

オープン当日までの直近一週間は
一週間の合計睡眠時間が7時間だった。

この就職した会社がホントに
いろいろなコトをやる会社だったので
何かしらの新規開業というシチューエーションは
その後も結構あったのだけれど
その度に、その直前だけはかなりの
無理をしなければならなかったなぁ…(¨ )

そう。

人間って、ここぞ！という時には
結構なムリ・頑張りがきく。

一夜漬のテスト勉強や仕事上の
短期集中的過酷な作業とか、
そういうのはキミも何かしら身に覚えが
あるだろうし、イメージはつくでしょ？

ただし、コレには《ある一定期間なら》
という条件がつく。

そりゃ、いくらなんでも、週間睡眠
7時間なんてヤツは、その時の
一週間限定だからこそなせる業なわけで

ここ数年、問題になっている
ブラック企業の話じゃないけど

もしこれを日常的に強いられ続ける
環境におかれたりしたら早晩、
身体を壊し、心を壊し、
やがては自らの命を。。。

なんて事になってしまうよね、きっと。

で、まぁ、全てがここまで極端では
ないけれど、基本僕たちは何らかの
メリハリ・緩急をつけて日常生活を
過ごしているわけ。

すごく頑張った後には
ちょっとダラダラしたりするし

例えば、しばらく自堕落に過ごしていて
部屋が散らかり放題なんて事に
なっていたとしても

あるタイミングで「コレじゃいかん！」
と急にテキパキと掃除を始めたり　とかね。

そう。波の大小・周期は様々としても、
常に僕たちは

《頑張りモード》と《だらだらモード》

を行きつ戻りつしながら
バランスをとっている感じ？！

こうして突き詰めて考えてみると

《通常モード》なんてヤツは実は
ほとんど存在していないのかもしれないね。

さて。

なが～い、前ふりはここまでにして？！
ここからが今日の本題。

いただく相談メールの内容で

—–

カレとは知り合って3ヶ月。

毎日メールをくれて、こまめに
優しい言葉もかけてくれていたカレ。

そんなやり取り＆数回のデートを
重ねて、1ヶ月前から
付き合うことになりました。

ところが、先日のデート以降、
急に連絡をくれなくなりました。

これまでは私がメッセージを送れば
即返信がきていたのに、
もう2日間も既読スルーです。

この急変は一体どういうことでしょう？

教えて下さい！

—–

みたいな感じのモノって
かなり多いのだけれど。。。

カレはキミと知り合って
キミを好きになって、
何とか振り向いてもらいたい。
何とか付き合いたい。

そう思ってこの2･3ヶ月は
相当に頑張っていたわけ。

まさに、ここは勝負どころだ！
と、キミに対しては常に
《頑張りモード》のスイッチを
ONにしていたと思うのだ。

だから…

ね、わかるでしょ？^^;

大丈夫

しばらくダラダラと自堕落な
生活をしていたとしても、
カレはそのうち

コレじゃいかん！

と、急に掃除を始めたりするはずだから。

キミが不安になる気持ちは
まぁ、わからなくはないけれど

どこぞのブラック企業みたいに
あまりに追い詰めすぎて（カレや自分を）
取り返しのつかない事態を
引き起こさないように気をつけてね。

・・・

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すごくいい話を見つけたので、
ぜひ読んでみて♪

《理解からの共感》

うーん、、、こういうことだよね(*^^*)

・・・・・

私には二人の息子がいます。
長男（太郎）は3歳半、次男（次郎）は1歳です。

最近長男が、
『ごはん食べたくない！！たろう、おかし食べる！』と、
ろくに食事をしないで間食ばかりしてしまうのです。

その日もいつものように私と長男、
次男の3人で夕食をとっていました。

手がかかる次男の近くに私が座って、
困惑しながらも手づかみ食べを見守っています。
すると、玄関のドアが開き、パパ(主人)が帰ってきました。

平日の子供たちの食事の時間に帰れることはとても珍しいので、
子供たちは大はしゃぎでした。

しばらくして、ごはんをまだ全体の2割も食べていないうちに、
いつものように長男が

『もうおなかいっぱーい！アイスにしよ！』と言いました。

私は、こう言われることに慣れてしまっていたのと、
次男がまき散らかすお米や汁物の処理に気を取られていて、
この発言をあまり深く受け止めてあげられませんでした。

そこで主人がゆっくりと立ち上がり、
ソファへ移動してから長男を呼びました。

『太郎、パパの膝に座って。少し話そう。』

・・・・・

さて、ここから先のとっても素敵な展開は。。。？
http://spotlight-media.jp/article/211328629973347221

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《誠実》な人が好き。

って言う人は多いと思うのだけれど
コレ、とってもふんわりしたイメージなので、
果たして何をもって《誠実》というのか、
そこが難しい。

ある人が言うには
その人の《言葉》と《行動》
がどれだけ一致しているか？

その一致度数がその人の誠実度を
現しているなんて考え方もあって、

ふむふむ、なるほど…

と、思ったので、僕の中では《誠実》の
ひとつの定義としてコレを採用している。

この定義に基づけば

優しい甘い言葉を散々並べ立て
オレが好きなのはオマエだけだよ
とかなんとか言いながらこっそり
浮気を繰り返す男よりも

悪いけどオレ、女遊びをするよ
と宣言している遊び人の方が
誠実度は高いと言えるわけだ。

まぁ、でも、コレはちょっと極端な
屁理屈だったとしても^^;

人って自分の中の言行一致率が
低くなると、それに対してストレスを
感じるようにできているのね。

コレはどっちが先というコトではなく

《言葉・行動》に《行動・言葉》

を合わせようとするメカニズムが 自然と働いていて、
それに逆らうコトで 生じる摩擦がストレスの原因となるのだ。

だから、キミがカレに直してほしい部分が
あるのなら、カレの言行が一致しやすいような
加減・塩梅を考慮して働きかけていくと
いいかもしれないね。

性急にあれもこれもと欲張って
一気に要求し過ぎると

カレに《行動》が伴わない
言葉を吐かせることになってしまうし、
また、それがエスカレートすると
行動の方に言葉を合わせざるえなくなって

コイツとつきあうのは無理かな。。。

という決断をカレにさせる
なんてコトになりかねないし…(¨ )

何となくめんどくさい　とか
生理的に合わない　とか
要は相性の問題だろ　みたいに

漠然と雰囲気で片付けられてしまう
破局理由ってよく聞くでしょ？

でも、もしかしたら
実はこのストレスが生じる原因を
認識している人って殆どいないから。。。

ここに着目して気を配っておけば
そんな悲しい別れの一部は回避できる

かも(・o・)

あ、あと、最後に付け加えておくけど

コレって、もちろんキミの方にも同様の
メカニズムが働いているわけだから
自分の方の言行一致率にも気を配るのを
忘れないようにしてね。

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ねぇねぇ♪

「ワタシのコト好き？」

と聞かれれば、もちろん

『好きだよ』と僕は答える。

でも

もしかして…

「ワタシのコト嫌いになった？」

とか聞かれた時って、、、

いや、もちろん『そんなことないよ』
とは答えるのだけれど

答えるまでのほんのわずかな合間
その瞬間に僕の中の検索エンジンは
僕がキミのことを嫌いになった
心当たりがないかどうかを探しにいくわけ。

そしてあまりに何度も

「ワタシのコト嫌いになった？」

って聞かれていると、、、

キミのコトを嫌いになってしまう
可能性を秘めたシーンが
これまでの記憶から無理矢理に抽出され
僕の中の検索エンジンにどんどん
インデックスされていってしまうのだ。

うーん、、、

できることなら僕はキミのことを
いつまでも好きでいたいと思っているわけで

だから、そこら辺のコトはあまり頻繁に
検索しないで欲しいんだけど。。。

いや、ほんと、そう思うのだ。(¨ )

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